Er parallell foreldre riktig for familien din?

Avslutningen på et ekteskap signaliserer ikke nødvendigvis slutten på et produktivt og samarbeidsforhold mellom foreldrene. Å ikke lenger være forelsket betyr ikke at de to ikke er i stand til å komme sammen på en platonisk måte, spesielt ikke når barn er involvert. Samforeldre er en vanlig løsning på spørsmålet om hvordan man kan oppdra barn i en atskilt husstand, men det er kanskje ikke den beste løsningen for enhver familie. Den alternative metoden kjent som parallell foreldre kan gi et sunnere og mer støttende miljø for barna dine.



Kilde: rawpixel.com



Hva er problemene med samforeldre?

For mange foreldre er ikke medforeldre uten mangler. Når atskilte par ikke har vært i stand til å oppnå forsoning av en eller annen grunn], kan det å strukturere det komplekse foreldreforholdet på denne måten utgjøre flere hindringer. For eksempel er det nødvendig med åpne kommunikasjonslinjer gjennom barnets ungdom og unge voksne, som det vil være å se hverandre ved spesielle anledninger som uteksaminering og [eller] bryllup. Også medforeldre kan ha flere negative konsekvenser for barn.



ensomhetsdepresjon

Konflikten mellom foreldre skaper et miljø der barn kan skylde på seg selv, føle seg skyldige eller danne andre skadelige tankevaner. På den annen side kan barn noen ganger fantasere om at foreldrene kan forsone seg hvis visse grenser ikke holdes klare. Foreldre i samforeldresituasjoner forventer ofte at barna velger side, noe som kan føre til at de har et dårlig forhold til en eller begge foreldrene.

Forskning utført av Wake Forest University-professor Linda Nielsen viser at bortsett fra situasjoner med ekstrem konflikt, er kvaliteten på forholdet mellom foreldre og barn den sterkeste indikatoren for et barns fremtidige suksess og lykke. Hvis foreldrene av en eller annen grunn ikke kan samarbeide, setter parallell foreldre opp et skjørt rammeverk som setter barns beste i fare. Denne situasjonen kan gi hver foreldre tid og plass for seg selv, men den lar dem også unngå pågående fordommer som en eneste fysisk forvaringsløsning kan gi drivstoff.

Hva er parallell foreldre?

Parallell foreldre er et mer strukturert system som gir mulighet for felles forvaring av barn uten den tradisjonelle hyppige kommunikasjonen som er nødvendig av medforeldre. Barnet deler tiden sin mellom foreldrene, men foreldrene oppfører seg mer som to aleneforeldre enn som et skilt par.



Hver foreldres rom og tid er sin egen, slik at de kan samhandle med barnet sitt på deres premisser og sette opp reglene og forventningene de foretrekker. Parallell foreldre betyr ikke at det ikke er noen kontakt mellom foreldrene i det hele tatt. I stedet er denne kommunikasjonen begrenset til strengt nødvendig informasjon, som kan utveksles under omstendigheter som nødsituasjoner.

Hva er målet med parallell foreldre?

Sammenlignet med en tradisjonell medforeldringsstruktur, gir parallell foreldre fordelen av økt separasjon mellom foreldre som ennå ikke er klare til å kommunisere med hverandre på en moden, ansvarlig måte. Den søker å eliminere så mange mulige årsaker til konflikt som mulig. Det er ikke noe system for delt godkjenning over mindre avgjørelser som leggetid eller aktiviteter etter skoletid. Hver av foreldrene får plass til å leve sitt eget liv og øve sin foreldrestil med sitt eget sett med regler og rutiner.

Viktigst, parallell foreldre gir barn et skudd mot å ha en sunn, konfliktfri oppvekst uten å miste et forhold til en eller begge foreldrene. I den ideelle situasjonen unngår barn å se noen konflikt mellom foreldrene sine, og foreldrenes fiendtlighet har tid til å avkjøles når de jobber mot en mindre stiv medforeldresituasjon.



Kilde: rawpixel.com

Hvordan ser dette ut i praksis?

Nøkkelen til effektiv implementering av en parallell foreldreløsning er effektiv planlegging. Konflikter som oppstår etter skilsmisse er ikke overraskende, men nøye utformede regler kan omgå problemer før de eskalerer ytterligere. Hver situasjon er unik, så følgende råd fungerer kanskje ikke perfekt for familien din. Uansett kan det gi et godt sted å starte.

Foreldre bør legge ut en spesifikk plan slik at de ikke trenger å konsultere hverandre ofte. Denne planen skal omfatte detaljer som start- og sluttdatoer for hver seksjon av tiden med en forelder, inkludert når, hvor og hvordan de skal bytte barn. Dette møtet skal skje på et nøytralt sted. Det kan være et offentlig område, for å oppmuntre begge foreldrene til å være på den mest omgjengelige oppførselen, eller en privat om offentlige rom har en tendens til å gi en part et publikum for tvister. Minutier som transportdetaljer og hva barnet skal ta med, må legges ut for at den parallelle foreldrestrukturen skal fungere som forutsatt. Tidsplaner bør spesifiseres skriftlig og deles fritt for å unngå konflikt.



Det bør også være bestemmelser for hvordan kanselleringer eller tidsplanendringer vil fungere, selv om de bør unngås for å opprettholde generell nøytralitet overfor hverandre. Ingen endringer kan forekomme uten dokumentert tillatelse. En prosess for håndtering av tvister bør også skisseres, og alt som rettskjennelsen gir uklare må tas opp. Jo høyere konfliktnivået mellom partene er, jo høyere må strukturen og detaljene i planen være for å minimere behovet for kommunikasjon og samarbeid mellom feudende foreldre.

Når det er nødvendig, skal kommunikasjon være upersonlig og nøytral. Korrespondanse bør være forretningsorientert og fokusere utelukkende på de nødvendige detaljene, uten noen meninger om foreldreteknikker. Ingen personlig informasjon skal deles mellom foreldre, og heller ikke barn som bæreduer eller sladder. Hver av foreldrene blir dermed ansvarlige for å lære om barnets helse, humør, karakterer, aktiviteter og forpliktelser på egenhånd, i stedet for å høre om dem fra den andre forelderen. De skal ikke høre noe om den annen parts liv eller hvordan de har valgt å oppdra barnet sitt.

En nøytral tredjepart kan kanskje hjelpe til med å koordinere om nødvendig. Retten kan oppnevne denne parten, eller, hvis ingen slik part er spesifisert, kan avtales av foreldrene. De kan bidra til å legge til rette for utveksling, møter, formidling av informasjon og andre prosesser som foreldrene ikke kan forventes å utføre upartisk.

Hva er fordelene med parallell foreldre?

Hovedmålet og fordelen med en parallell foreldrestruktur er dens evne til å holde barnet ditt utenfor midten av foreldrenes konflikt. Barn kan håndtere skilsmisse og bli enige med at foreldrene deres ser nye mennesker. De skal imidlertid aldri trenge å tåle oppførselen til foreldre som aktivt undergraver hverandre. Philip Stahl, Ph.D., psykolog og forfatter avForeldre etter skilsmisse, skriver i boka si:

'Når foreldre skiller seg, håper barn kampene vil forsvinne slik at de kan få litt ro i livet. Mange barn har kanskje ikke noe imot skilsmissen hvis foreldrene endelig lærer seg bedre. Etter skilsmissen vil barn ha fred i livet, og de vil ha muligheten til å elske begge foreldrene sine uten lojalitetskonflikter. I stedet, når konfliktene forverres, sitter barna igjen med mange sår.

Disse sårene og langvarig frustrasjon kan omfatte følelser av desillusjon, frykt, usikkerhet, sårbarhet og andre slike følelser. Barn utvikler lojalitetskonflikter og blir redde for å elske begge foreldrene sine eller å uttrykke sin kjærlighet til den ene forelderen foran den andre forelderen. ' (http://parentingafterdivorce.com/wp-content/uploads/2016/05/ParallelParentingForHighConflictFamilies1.pdf)

Parallell foreldre gir barn muligheten til å ha et meningsfylt forhold til begge foreldrene, gir begge foreldrene rett til å ha et forhold til barnet sitt uten forstyrrelser, og minimerer kontakten for å redusere risikoen for ytterligere konflikt.

Kilde: pexels.com

Hvordan ser parallell foreldre ut?

Det er viktig å huske at parallellforeldre ikke nødvendigvis er den endelige løsningen for en delt husholdning. Det er langt lettere å løsne regler på veien enn å bli strengere og strukturert, så parallell foreldre gir et utmerket springbrett for foreldre som opprettholder håp om forsoning langs linjen. Det gir dem tid borte, noe som kan tillate sår å gro og omgår frykten for å miste forholdet til barnet sitt som kan oppstå alene eller under en dårlig utført, giftig medforeldresituasjon.

Det er viktig å huske at parallellforeldre ikke er en magisk salve for smertene etter en bitter skilsmisse. Det vil ikke lykkes hvis begge parter ikke vil at det skal lykkes. Hvis den ene forelderen griller barnet om hva den andre er opp til det øyeblikket foreldretiden begynner, skyves barnet tilbake i midten av konflikten.

Det parallelle foreldre gjør er å øke sjansene for at begge parter kan ha det forholdet til barnet de ønsker uten forstyrrelser, og at de får den tiden de trenger for å bli enige med sin nye rolle i familiens liv.

Uansett hvordan du velger å fortsette, husk at helbredelse etter skilsmisse kan ta veldig lang tid. Det er opp til foreldrene hvordan de skal gå frem, men barna skal alltid være i forkant av diskusjonen. Barn fortjener en sjanse til en normal barndom, og det er ikke rettferdig å rote barnets utviklingsår med bekymring for familiekonflikt og aggresjon.

Når foreldre ikke kan se øye mot øye om hvordan de skal gå frem, gir parallell foreldre en mulighet for fremgang og stabilitet. Det forskyver fokuset fra å bare få den andre forelderen til å samarbeide og i stedet mot å tilbringe kvalitetstid med barnet sitt.

Kilde: rawpixel.com