Er søskenrivalitet normal og sunn?

Kilde: Pixabay.com

57 engel nummer betydning

Søskenrivalitet er så typisk at folk flest har en tendens til å tenke på det som en vanlig del av livet. Hvis normalt betyr det som skjer mest, er kanskje søskenrivalitet normalt. Imidlertid kan en annen egenskap ved det normale være det som forbedrer den generelle mentale helsen. Så mange mennesker har gitt opp å gjøre noe med søskenrivalitet og har i stedet utviklet en lang liste med grunner til at det generelt kan være bra. Hva tror de fleste? Har søskenrival forbedret livene deres? Før de svarer på det spørsmålet, vil folk kanskje vurdere hva søskenrivalitet er og hvordan det påvirker mennesker, som barn og senere når de blir voksne.

Søsken rivalisering sitater

Noen søskenrivalitets sitater speiler hva folk flest tror om emnet - det er uunngåelig. Andre, vanligvis sagt av psykiske helseeksperter, er en påminnelse om farene ved søskenrivalitet og det faktum at det ikke nødvendigvis trenger å skje. Her er noen av de tingene kjente mennesker har sagt om søskenrivalitet:

• 'Hva forårsaker søskenrivalitet? Å ha mer enn ett barn. ' - Tim Allen
• 'Søsteren min og jeg har aldri drevet med søskenrivalitet. Foreldrene våre var ikke så gale med noen av oss. ' - Erma Bombeck
• 'Som foreldre er det vel å være klar over tendensen til å sidestille energisk aktivitet med konkurransen. Våre barns verdi avhenger ikke av deres evne til å trounse hverandre. Og helt sikkert kan vi finne måter å boltre oss på og være sunne og aktive sammen på en eller annen gledelig motorvei som ikke er et motstanderforhold. ' - Polly Berrien Berends
• 'I løpet av tiden brakte Kain Herren et offer av jordens frukt, og Abel for sin del førte av de førstefødte av sin hjord, deres fete porsjoner. Og Herren så på Abel og hans offer, men på Kain og hans offer så han ikke på. Så Kain var veldig sint, og hans ansikt falt. ' - Bibelen (NRSV)
• 'Søsken: barn av de samme foreldrene, som hver er helt normale til de kommer sammen.' - Sam Levenson
• 'Søsken som sier at de aldri kjemper, skjuler absolutt noe.' - Lemony Snicket
• 'Søsken er menneskene vi øver på, menneskene som lærer oss om rettferdighet og samarbeid og vennlighet og omsorg ganske ofte på den harde måten.' Pamela Dugdale
• 'Våre søsken trykker på knapper som kaster oss i roller vi følte oss sikre på at vi hadde gitt slipp på for lenge siden - babyen, fredsbevareren, vaktmesteren, den som unngikk. Det ser ikke ut til å ha noen betydning hvor mye tid som har gått eller hvor langt vi har reist. ' Jane MerskyLeder

Hva er søskenrivalitet?

Man kan allerede føle at de vet svaret på 'hva er søskenrivalitet?' En kort, kortfattet søskenrivalitetsdefinisjon kan kanskje hjelpe til med å forstå emnet tydeligere. Søsterrivalitet er ifølge Merriam-Webster-ordboken ganske enkelt 'konkurranse mellom brødre og søstre'.

En mer fullstendig definisjon finner du på nettstedet til C.S. Mott Children's Hospital. Det går slik: Søskenrivalitet er sjalusi, konkurranse og kamp mellom brødre og søstre.

Høres litt mer uhyggelig ut nå, ikke sant?

Søskenrivalitet begynner i barndommen, ofte så snart et nytt barn kommer inn i familien gjennom fødsel, omsorg eller adopsjon. Etter hvert som foreldrene blir mer åpne om graviditet og hva det betyr, kan et barns sjalusi begynne allerede før barnet blir født. Søskenrivalitet kan vare så lenge brødrene og søstrene lever hvis de ikke tar skritt for å overvinne det.

Hvorfor skjer søskenrivalitet?

Kilde: flickr.com

Søskenrivalitet kommer ikke bare ut av det. Miljøet barn kommer inn i en familie spiller en viktig rolle. Mange av årsakene til søskenrivalitet skjer i de fleste, hvis ikke alle familier med to eller flere barn. Derfor tenker vi på det som naturlig. Foreldre kan imidlertid hjelpe barna deres å komme seg bort fra konkurranse, sjalusi og slåssing. Søsterrivalitet er ikke uunngåelig. Følgende årsaker gjør det mulig for foreldre å føle seg rettferdiggjort når de kaster opp hendene i nederlag. De trenger ikke det, men de tar ofte den mest hensiktsmessige veien ut.

Følelser av å bli truet

Hver gang et nytt barn kommer inn i bildet, og det allerede er ett eller flere barn i hjemmet, har de andre barna hver sin nisje. De misliker ikke bare oppmerksomheten som det nye medlemmet av familien har fått, men de føler seg også truet av dem. De frykter at foreldrene ikke lenger vil elske dem eller ta vare på dem som de gjorde før. De er urolige og lett opprørte på grunn av dette, så de kjemper med hverandre og prøver å trekke oppmerksomheten bort fra det nye barnet som de mener trenger inn på deres territorium. I stedet for å straffe barn for denne oppførselen, kan foreldre i de fleste tilfeller gjenkjenne denne vanskelige oppfatningen av det opprørte barnet og forsøke å validere, berolige og kanskje distrahere oppførselen.

Følelser av ulikhet

Barn føler ofte at de blir hyllet, straffet eller ivaretatt ulikt. Noe av dette kan bare være barnslig usikkerhet, men det kan også delvis skyldes foreldrenes faktiske preferanse for ett eller annet barn. En psykisk sunn forelder vil aldri med vilje favorisere ett barn fremfor et annet. Noen foreldre er kanskje ikke klar over favoritten sin. Det kan stamme fra lignende eller misliker de føler for noen barnet minner dem om, eller det kan være at ett barn er trengere enn de andre.

Foreldre som ønsker å unngå søskenrivalitet mellom barna sine, kan hjelpe ved å ta hensyn til deres følelser om hvert barn og overvåke sin egen oppførsel for å være sikker på at de ikke behandler barna ulikt.

Prosessen med å bli et individ

Når hvert barn skiller seg fra andre, kan det hende at han er veldig åpenhjertig om deres liker og misliker. I en familie der søskenrivalitet styrer husstanden, kan barn gå så langt som å gjøre narr av søsken som har forskjellige preferanser. De kan til og med skade dem hvis de er uenige. Å være åpen om hva de begge liker og ikke liker er greit og trenger ikke å forårsake problemer. Det er når barnet føler at det ikke blir hørt eller respektert at klørne kommer ut. Foreldre som er klar over hva som skjer mellom barna deres, kan gi dem den valideringen og dermed unngå alvorlige rivaliseringsepisoder.

Utviklingsforskjeller mellom søsken

Barn forstår vanligvis ikke sine egne utviklingsplaner. Så når et barn kan gjøre noe, forventer de at de andre også kan gjøre det. Når andre kan gjøre ting og de ikke kan, føler de seg dårlige om seg selv, som om livet på en eller annen måte er urettferdig for dem. Å tilbringe tid med hvert barn individuelt og gjøre ting med hvert barn som er på deres nivå, kan hjelpe dem å sette pris på seg selv bedre og være mer tålmodig å vokse opp.

Ikke vite alternativet

Det kan overraske deg å vite at barn ikke alltid vet hvordan de skal bruke tiden sin annet enn å slåss med hverandre. De kan bare kjede seg. De tenker kanskje ikke på å spille et spill eller ta en tur. Når foreldre tilbringer fritid med barna sine, gjør aktiviteter de kan gjøre alene, lærer de barna sine hvordan de kan finne på bedre ting å gjøre. Eller hvis barna begynner å slåss, kan foreldre foreslå en aktivitet, og ofte prøver barna gjerne det.

Manglende evne til å dekke sine egne grunnleggende behov

Små barn kan ikke ivareta grunnleggende behov som å få mat å spise eller vann å drikke. Hvis foreldrene ikke tar seg av dette, blir barna sultne, tørste og cranky. Selvfølgelig har foreldre som ikke oppfyller barnas behov mye mer å tenke på sammen med søskenrivalitet, men søskenrivalitet kan være en av virkningene.

Foreldres holdninger

Foreldre som handler på aggressive, voldelige eller uvennlige måter er svært negative forbilder for barna sine. Barna deres vil vanligvis handle på samme eller lignende måter som foreldrene sine, og søskenrivaliteten er en enkel måte å gjøre det på.

Foreldres stressbelastning

Når foreldrene blir stresset maksimalt, kan de finne det vanskelig å ivareta barnas fysiske og følelsesmessige behov. De kan føle at de ikke kan takle søskenrivaliteten, så de unngår bare barna sine eller måler harde straffer for å kontrollere oppførselen. Imidlertid fungerer disse tilnærmingene ikke lenge. Når et mønster med søskenrivalitet er etablert, må foreldrene jobbe enda hardere for å hjelpe barna sine.

Tegn på søskenrivalitet hos barn

Tegn på søskenrivalitet hos barn er lett å få øye på. Her er noen av de vanligste:

• Å være voldelig mot et nytt familiemedlem, dvs. slå eller sparke dem
• Krevde at du tar babyen eller barnet tilbake dit du har fått det fra
• Søker konstant oppmerksomhet
• Verbal eller fysisk kamp mellom søsken
• Utviser frustrasjon over de minste tingene
• Tatter på hverandre
• Sengevetting
• Snakker som en baby
• Suger tommelen
• Kaster raserianfall
• Konkurrer med søsknene sine om karakterer eller venner
• Handler mot andre mennesker, kjæledyr eller livløse gjenstander

Tegn på søskenrivalitet hos voksne

Rivalisering av søsken hos voksne er en fortsettelse av det samme forholdet som ble utviklet gjennom søskenrivalitet i barndommen, men det får en annen smak. Mens søskenrivalitet hos voksne kan være like smertefullt som det var i barndommen, er tegnene ofte subtilere. Her er noen ting du må passe på når du vurderer forholdet til voksne søsken.

• Sjalusi og misunnelse
• Å bo på fortiden gjør vondt
• Snakker ofte om hvor forferdelig det var å vokse opp med søsken
• Å se søsken som de var i barndommen i stedet for å legge merke til hvordan de er som voksne
• Å snakke om sine gode venner og ektefelle på en måte som reduserer forholdet til søsken
• Overanalyse av hva som skjedde som forårsaket vondt av søsken rivalisering hendelser
• Å være veldig konkurransedyktig med søsken selv i voksen alder
• En-opping søsken
• Beskriver et søsken som en fiende

Kilde: Pixabay.com

Langsiktige effekter av søskenrivalisering

Når barn bringer søskenrivalitet i voksen alder, kan de langsiktige effektene være ødeleggende. Et søsken som ble utsatt for verbalt eller fysisk mishandling av sin bror eller søster, kan se effekter i alle deres forhold, inkludert profesjonelle, romantiske og familieforhold. Folk mister følelsen av selvtillit - hvis de noen gang utviklet den i utgangspunktet. De bedømmer andre mennesker ut fra rivaliseringene de bærer fra sin fortid. Mellommenneskelig effektivitet påvirkes negativt.

Mennesker som har søskenrivalitet som barn, har kanskje aldri tilstrekkelig lært sosiale ferdigheter. De forstår kanskje ikke hvordan de skal løse eller forhindre konflikter. Kompromiss og samarbeid kan være utenlandske begreper for dem. De forstår kanskje ikke empati - verken å gi eller motta den. Så når de begynner å vokse, er de sosialt funksjonshemmede.

Hva med fordelene med søskenrivalisering?

Er søskenrivalitet en dårlig ting, da? Hva med alle de menneskene som sier at søskenrivalitet er normalt og hjelper barn senere i livet? Sannheten er at det ikke er barndomsrivalitet eller voksen søskenrival som hjelper barn å takle konkurranse, stress og forhold. I stedet er det de sunne interaksjonene de har med søsknene sine. Og det er eksperimenteringen og tilhørende rettelser fra foreldre eller andre søsken som lærer dem ferdigheter som å løse en konflikt. Det er egentlig ingen fordel med å drive med søskenrivalitet, i barndommen eller som voksen.

Hvordan håndtere søskenrivalitet

Man kan overvinne søskenrivalitet som voksen og med full kontroll over sitt eget liv. Begynner med å lese en søskenrivalbok eller delta på en forelesning av en av lederne innen søskenrivalitetsforskning. En intellektuell forståelse av problemet er bare begynnelsen for å lykkes med å slette år med uenighet.

Observere spesifikke tilfelle av søskenrivalitet og praktiser psykologiske teknikker for å stige over det. Her er noen av tingene du kan prøve:

Kilde: Pixabay.com

• Minn deg selv på at du og søsknene dine har forskjellige forhold til foreldrene dine.
• Husk at familien var annerledes da hvert familiemedlem ble lagt til, og alle var forskjellige på den tiden også.
• Vær et forbilde med rimelig oppførsel for søsken som kanskje ikke har gått videre fra fortiden.
• Ha en en-til-en-samtale med søskenbarnet ditt for å snakke om følelsene dine om forholdet før og nå.
• Ikke legg vekt på dine egne prestasjoner. I stedet innrøm at ikke alt har gått riktig for deg.
• La stygge kommentarer passere uten sinne eller bitterhet. Husk at det skal to til for å slåss.
• Nekt å delta i rivaliserende argumenter, selv om du av og til må fjerne deg fra situasjonen.
• Konsentrer deg om din egen oppførsel og hvordan du kan gjøre endringer som vil forbedre forholdet.

Noen ganger er problemene som er skapt i barndommen så sta at det blir veldig, veldig vanskelig å bevege seg utenfor dem. Heldigvis er det hjelp til søskenrivalitet hos voksne. Å snakke med en terapeut kan bidra til å utforske tidligere og nåværende følelser. Rådgiveren kan hjelpe til med å endre måten å tenke på rivalisering på og lære enda mer teknikker for å overvinne den. Å vite hvordan du skal håndtere søskenrivalitet, kan hjelpe familieforholdene til å bli bedre.

Lisensierte rådgivere er tilgjengelige på BetterHelp.com, en online plattform der du kan få kontakt med en rådgiver som har fått opplæring i å håndtere søskenrivalitet eller andre psykiske helsemessige utfordringer du måtte møte.

Del Med Vennene Dine: