Finn Ut Antall Engel

Usunne tilknytningsstiler: Typer, definisjoner og terapi

Når spedbarn blir født, er de avhengige av andre for å overleve. Fordi de trenger deres omsorgspersoner så veldig, blir de naturlig knyttet til dem. Måten disse omsorgspersonene reagerer på spedbarn i omsorgen, kan påvirke måten disse spedbarnene danner relasjoner gjennom hele livet. Noen ganger lærer spedbarn sunn oppførsel, og noen ganger lærer de å kjempe i forhold. Måten vi danner relasjoner på er også kjent som vår tilknytningsstil.



åndelig betydning av ape



Kilde: pexels.com



Ikke alle vedleggsstiler er like. Som voksne har naturen til våre tilknytninger til andre mye å gjøre med tilknytningsstilene vi utviklet som spedbarn. Videre, hvis vi har en usunn tilknytningsstil, kan vi bruke livet vårt på å være ulykkelige i forholdet vårt. Hvis det er tilfelle, er det håp? Helt sikkert! Å forstå måten vi knytter bånd til andre kan sette oss på veien mot å utvikle en sunnere tilknytningsstil.

Hva er festeformer for voksne?

Måten du vanligvis knytter deg til andre er kjent som din vedleggsstil. Når vi har en sterk forbindelse med en annen voksen, er vår voksnes tilknytningsstil slik vi føler om dem og hvordan de uttrykker disse følelsene. Hvor komfortable føler vi oss med dem? Hvor selvsikker er vi i forholdet? Hvor mye kjærlighet føler vi for dem? Hvor mye stoler vi på dem? Tror vi de vil være der for oss når vi trenger dem? Svarene på disse spørsmålene forteller oss ikke om vi har tilknytning til dem, men hva slags tilknytning vi har.



Vi har en tendens til å danne lignende vedlegg gjennom hele livet, men noen ganger kan våre tilknytningsstiler forårsake nød i forholdet vårt. Hvis din tilknytningsstil holder deg tilbake i livet eller gjør deg ulykkelig, kan det være lurt å snakke med en mental helsepersonell.



Hva er følelsesmessig tilknytning?

Emosjonell tilknytning er det følelsesmessige båndet vi danner med en annen person når som helst i livet vårt. Hvis vi føler en følelsesmessig tilknytning til noen, vil vi være sammen med dem. Vi søker å opprettholde den emosjonelle forbindelsen, så vi savner dem når de er borte, og vi sørger over dem hvis vi mister dem. Vi stoler også på at de hjelper oss med å møte våre behov, og vi kan ha et sterkt ønske om å hjelpe dem med å møte deres.

Hvorfor trenger vi følelsesmessig tilknytning?

Som spedbarn er emosjonelle tilknytninger nødvendige for å sikre overlevelse. Tilsvarende kan tilknytning til voksne hjelpe familier å overleve og til og med trives. Dette er spesielt viktig i familier der voksne trenger å holde sammen for å oppdra barn. Takket være nylige medisinske fremskritt, velger noen foreldre å oppdra barn alene, og andre familier velger å ikke få barn i det hele tatt. Uansett fortsetter vi å danne vedlegg gjennom hele livet.



Kilde: pexels.com

Følelsesmessige tilknytninger mellom venner kan gi oss enorm støtte, både praktisk og følelsesmessig. I større skala hjelper vedlegg oss til å samarbeide, slik at samfunn fungerer optimalt. Disse følelsesmessige tilknytningene kan være sunne og fordelaktige, eller de kan være usunne og kan forårsake betydelig følelsesmessig smerte.



Vedleggstyper

De fleste tror at voksnes festestiler utvikler seg fra spedbarnsvedlegg. Med andre ord, typen vedlegg du dannet med din primære omsorgsperson, kan føles kjent og komfortabel for deg, selv om det ikke er en sunn vedleggsstil, så det er din standard vedleggstil gjennom hele livet. Imidlertid er det noen kontrovers over denne troen. R. Chris Fraley antyder at stilarter for spedbarnsvedlegg og fester for voksne bare er delvis relaterte.

Uansett hvordan de utvikler seg, er de fire viktigste vedleggsstilene sikker tilknytning, engstelig tilknytning, unnvikende tilknytning og frykt-unngående tilknytning.



Sikker festestil

Hvis moren din, faren din og andre omsorgspersoner var følsomme for dine behov og pleide deg da du var ung, utviklet du sannsynligvis en sikker tilknytningsstil. Det betyr ikke at du aldri kommer inn i et usunt forhold, men det betyr at et usunt forhold alltid vil føles galt for deg.



Når du har en sikker vedleggsstil, føler du deg trygg på at andre mennesker vil være der for deg hvis du trenger dem. Du liker å føle deg avslappet i forholdene dine, og du føler sjelden sjalu eller engstelig for at forholdet skal ta slutt. Du føler deg også uavhengig og selvsikker. Du føler nok tillit til forholdet til at du føler deg komfortabel med å utforske verdenen din, og vet at den andre personen er din trygge base.



Du bryr deg også om partneren din og vil hjelpe dem med å dekke deres behov, akkurat som du aksepterer deres hjelp når du trenger det. Du har ikke noe problem med å uttrykke dine følelser og behov, og du støtter partneren din ved å lytte til deres. Du har et ærlig og like forhold mesteparten av tiden.

Hvis dine behov ikke ble oppfylt da du var barn, eller hvis dette ikke beskriver opplevelsen din i forhold, er ikke alt håp tapt. Du kan fremdeles lære å utvikle en sikrere tilknytningsstil med litt engasjement og hjelp fra en terapeut. Les videre for å lære om andre vedleggsstiler.



Engstelig festestil

Hvis foreldrene dine ikke forsto eller oppfylte behovene dine konsekvent, har du kanskje utviklet en engstelig tilknytning til dem. Denne typen vedlegg er kjent som et usikkert vedlegg. Som voksen føler du sannsynligvis den samme angsten når du er i et forhold. Du kan stadig bekymre deg for hvordan du kan få partneren din til å elske deg og fortsette å elske deg. Du har også en tendens til å være sjalu, klamete, trengende, full av angst og redd for at hvis du gjør en liten feil, eller hvis den andre møter noen bedre, så vil forholdet være over. Enten de er en romantisk partner eller en venn, føler du sannsynligvis ikke at du er god nok for dem.

Kilde: pexels.com

I dette tilfellet venter du ikke på at noen andre skal kritisere deg; du gjør det selv. Du har en tendens til å bli avhengig av forhold, og føle at den andre personen er bedre enn deg og derfor bedre i stand til å møte dine behov. Du kan ubevisst se etter noen kritiske, dominerende og inkonsekvente i å vise deg hengivenhet fordi det kan føles kjent for deg.

Unngående festestil

I motsetning til den engstelige tilknytningsstil, kan spedbarn også utvikle en unnvikende tilknytningsstil hvis foreldrene ikke pleier dem godt ved å sørge for både deres fysiske og følelsesmessige behov. Ofte understreker disse foreldrene også behovet for å være uavhengige og ikke vise følelser. Denne usikre-unngående tilknytningen kan gi dem problemer i senere forhold fordi voksne med en unnvikende tilknytningsstil både ønsker og unngår intimitet.

Hvis du har en unnvikende tilknytningsstil, avviser du ideen om at intimitet og følelser er viktig for deg, og i stedet fokuserer på å være selvhjulpen. Du kan bli en ensom, og foretrekker å være alene i stedet for å ta sjansen på å ha et forhold til noen. Du skjuler følelsene dine så godt at du kanskje ikke en gang vet hva de er. Du foretrekker å bruke tid på å forfølge intellektuelle mål og kan unngå sosiale interaksjoner. Derfor vil du sannsynligvis bli tiltrukket av mennesker som ikke vil hjelpe deg med å dekke dine behov og som vil at du skal være uavhengig.

Det er verdt å merke seg at en engstelig-unngående vedleggsstil kombinerer angsten til den engstelige vedleggsstilen med den avvisende holdningen som finnes i den unngående vedleggsstilen.

Fryktelig-Unngå stil

Et spedbarn kan utvikle en fryktinngytende tilknytningsstil hvis foreldrene ikke pleier dem konsekvent eller, verre, hvis foreldrene deres forsømmer, misbruker, kritiserer hardt eller skremmer dem på noen måte. Disse personene skjuler eller begraver ikke bare smerten; de kobler seg helt fra den.

Som voksen med en fryktinngytende tilknytningsstil, kan du føle deg desperat etter å være i et forhold til forholdet kommer for nært for komfort. På det tidspunktet kan du oppleve følelsene du koblet deg fra tidligere, og du vil sannsynligvis stikke av fra forholdet og tilskrive din følelsesmessige smerte til det nåværende forholdet.

Denne typen vedleggsstil kan vises som uorganisert, ambivalent eller uløst. Hvis følelsene dine er uorganiserte, kan du føle deg desorientert når du er i et forhold, eller du er ambivalent til et hvilket som helst forhold, vil du ha et desperat og frykter det samtidig. Når uløste følelser fra tidligere forhold overvelder deg, løper du. Mennesker med redd-unngående tilknytningsstiler tiltrekkes vanligvis av mennesker som er forsømmelige eller voldelige.

For å ytterligere komplisere ting, kombinerer en engstelig-ambivalent tilknytningsstil angst for den engstelige stilen med frykten og desorganiseringen av den redd-unngående tilknytningsstil. En ambivalent tilknytning er en som vekker motstridende følelser.

Kilde: pexels.com

Reaktiv tilknytningsforstyrrelse

Reaktiv reaksjonsforstyrrelse (RAD) er en sjelden tilstand som manifesterer seg i tidlig barndom når et barn blir misbrukt eller forsømt. (Imidlertid skjer det ikke alltid i slike tilfeller.) Barna som sliter med denne lidelsen lider av ekstrem tilknytningsangst.

Symptomene på reaktiv tilknytningsforstyrrelse deler funksjoner med mange andre lidelser, inkludert PTSD, atferdsforstyrrelse, noen angstlidelser, opposisjonsutfordrende lidelser og sosiale fobier. Som sådan er det viktig å søke en diagnose fra en kvalifisert fagperson.

Det mest bemerkelsesverdige kjennetegnet ved barn med RAD er at deres sosiale atferd kan være ekstremt upassende. Enten er de desperate etter trøst fra andre enn foreldrene sine, inkludert fremmede, eller de er ekstremt motvillige til å søke trøst, selv fra de nærmeste. Alt dette skjer før de fyller fem år. Andre symptomer på reaktiv tilknytningsforstyrrelse inkluderer vanskeligheter med å håndtere følelser, manglende evne til å stole på, lav selvtillit, sinne og et behov for å være i kontroll.

Hvis reaktiv tilknytningsstil vedvarer til voksen alder, har disse personene vanligvis alvorlige problemer knyttet til andre. De kan overvelde mennesker de knapt kjenner med overdreven hengivenhet eller krever å bli elsket, eller de kan unngå all hengivenhet. Med mindre de får terapi, er det lite sannsynlig at de noen gang vil kunne ha et tilfredsstillende forhold.

Vedleggsforstyrrelsessymptomer

Et spedbarn med problemer med vedlegg er vanligvis lett å få øye på. Symptomene deres kan omfatte:

  • Unngå øyekontakt
  • Unnlatelse av å smile
  • Gråt selv når deres behov endelig blir dekket
  • Ingen cooing eller lage lyder
  • Rekker ikke ut for å bli hentet
  • Svarer ikke på forsøk på å roe dem
  • Merker ikke når du lar dem være
  • Følger deg ikke med øynene
  • Ønsker ikke å leke med leker
  • Bergarter eller lindrer mye av tiden

Barn og tenåringer med problemer med tilknytning kan ha noen av de ovennevnte symptomene, og i tillegg:

  • Liker ikke å bli berørt
  • Har sinne problemer
  • Vis et overdreven behov for kontroll
  • Ikke vis hengivenhet for andre
  • Unnlater å vise skyld, angre eller anger etter å ha opptrådt dårlig

Vedleggsforstyrrelse hos voksne dukker vanligvis opp i romantiske forhold, men folk som har disse lidelsene kan også ha problemer i vennskapet. Symptomene som er tilstede hos voksne, avhenger av deres tilknytningsstil.

Unngå voksne:

  • Er følelsesmessig fjernt
  • Ikke uttrykk følelser
  • Ikke be om hjelp
  • Har problemer med å huske barndommen
  • Unngå konflikt
  • Vis passiv aggressiv oppførsel

Ambivalente voksne:

  • Er sjefete og kontrollerende
  • Sabotere andre for å få det de vil ha
  • Er ukomfortabel med nærhet

Uorganiserte voksne:

  • Er egoistiske
  • Frykt intimitet
  • Avvis personlig ansvar
  • Ulydige regler
  • Mangel på empati
  • Misbruk av narkotika og alkohol
  • Delta i kriminell oppførsel

Kilde: pexels.com

Hva du skal gjøre hvis du er bekymret for vedleggsstil

Hvis du er bekymret for at du kanskje ikke har en sikker tilknytningsstil, kan du bekymre deg for at du aldri vil ha sunne forhold. Vedlegg begynner i barndommen, så hvordan kan du rette det som voksen?

Du kan starte med å ta en vedleggstil quiz. Quizen kan hjelpe deg med å se tydelig hva slags tilknytningsstil du har som voksen. Hvis vedleggsstilen din er usunn, kan diagrammene og grafene indikere hvor ekstremt problemet er. All denne informasjonen kan gi deg et forsprang når du søker hjelp fra en rådgiver.

Andre løsninger

Å forstå din usunne vedleggsstil er det første trinnet til helbredelse. Derfra er det vanligvis viktig å søke veiledning fra en mental helsepersonell. I tillegg til det er det en rekke verktøy som støtter deg mens du jobber med å utvikle en sikrere vedleggsstil. For eksempel å skrive i en tidsskrift kan gi mer klarhet i en gjørmete situasjon.

Å praktisere usunne festestiler gir også angst. Hvis du føler deg spesielt engstelig, sakte ned og puste. Pusteøvelser er en fantastisk måte å roe ned pulsen og slappe av.

Tankefullhet er en annen flott måte å komme seg ut av hodet på. Du kan slappe av og komme i kontakt med ditt innerste selv ved å lære å fokusere på det nåværende øyeblikket.

Hvordan BetterHelp kan hjelpe

Hvis du sliter med tilknytningsproblemer, kan det være vanskelig å ha tilfredsstillende forhold til andre. Vet at du ikke er alene, og at hjelpen er tilgjengelig for deg. Å jobbe med en god terapeut er den beste måten å utvikle en sikrere tilknytningsstil.

Terapi kan hjelpe deg med å undersøke dine tidligere forhold, inkludert den du hadde med dine primære omsorgspersoner, samt nåværende forhold til venner eller romantiske partnere. En terapeut kan bruke kognitiv atferdsterapi for å hjelpe deg med å endre måten du tenker på forhold. Dialektisk atferdsterapi kan også være ekstremt viktig når du lærer å regulere følelsene dine mer effektivt.

Lisensierte rådgivere er tilgjengelige på BetterHelp. De kan hjelpe deg med å identifisere din tilknytningsforstyrrelse og løse dine bekymringer, sammen med andre psykiske problemer. Enten du er i et romantisk forhold eller vil ha et tilfredsstillende forhold i fremtiden, kan vedleggsterapi hjelpe deg med å forberede deg på suksess. Les nedenfor for noen anmeldelser av BetterHelp-rådgivere.

Rådgiveranmeldelser

'Jeg hadde noen traumer da jeg var yngre som hadde en negativ innvirkning på livet mitt og forholdet mitt ... Jeg hadde prøvd forskjellige former for terapi med begrenset suksess, men å kunne skrive ut mine følelser, tanker og erfaringer tillatt meg til å uttrykke meg på en måte som jeg ikke ville føle meg komfortabel med når jeg satt en mot en med noen i samme rom med meg. Kanskje det er et tegn på at jeg er på den eldre siden av generering av sms / dm / direktemelding, men messenger-diskusjonen var en spillveksler for meg. Danny og BetterHelp hjalp meg så mye på kort tid, og de avskjediget meg ikke og behandlet meg ikke som mindre viktig bare på grunn av min dårlige økonomiske situasjon. På grunn av Danny fant jeg en lokal EMDR-terapeut som jeg kan se, og det har vært så nyttig. Tusen takk.'

'Blaire har vært fantastisk. Hun er superstøttende, empatisk og snill. Hun har hjulpet meg å få tillit til meg selv og lære at det er greit å håndheve sunne grenser i forholdene mine. '

Konklusjon (H2)

Usunne festestiler er vanlige, men hvem som helst kan overvinne dem. Du kan samarbeide med en kvalifisert terapeut for å utvikle en mer sikker tilknytningsstil og ha sunnere forhold. Ta første skritt i dag.

FAQ

Hva er de fire festestilene?

I følge tilknytningsteori er de fire typer vedlegg:

  1. Sikkert feste
  2. Fryktelig vedlegg også kalt engstelig vedlegg
  3. Unngående feste
  4. Fryktelig-unngående

Hva er et usunt vedlegg?

I tilknytningsteori er et usunt tilknytning et usikkert bånd du danner med noen. Vedleggsstiler dannes når et spedbarn har sitt første forhold til en annen person - deres foreldre eller omsorgsperson. En baby utvikler en følelsesmessig tilknytning. Dette vedlegget er enten et sikkert eller usikkert bånd med foreldrene. Stilen avhenger av om og hvordan foreldrene oppfyller deres behov. Hvis foreldrene ikke oppfyller deres behov eller gjør det på en skremmende eller inkonsekvent måte, blir babyen redd, unngående eller reaktiv. Denne første tilknytningsopplevelsen setter tonen for deres tilknytningsmønster senere i livet.

Hvordan påvirker tilknytningsstil relasjoner?

Hver av de forskjellige tilknytningsstilene hos voksne påvirker voksne forhold på forskjellige måter, basert på tilknytningsteori.

Mennesker med et sikkert vedlegg pleier å velge kamerater som også har samme tilknytningsstil. De nærmer seg forholdet med tillit og tillit til partneren. De samhandler med partneren på sunne måter. De oppfyller sine egne behov enkelt og hjelper også partneren med å møte deres behov. De føler seg trygge i forholdet og dypt forbundet med partneren deres, og gir både seg selv og partneren sin frihet til å gjøre sine egne ting også.

En person med engstelig opptatt tilknytning vil derimot ha en tendens til å være sammen med partneren sin hele tiden. De søker konstant forsikring fra partneren. De er desperate etter at partneren skal vise dem kjærlighet, og deres bånd er mer basert på en fantasi om hva forholdet skal være enn hva det faktisk er. De kan være veldig krevende, klamete eller besittende fordi de ikke føler seg trygge i forholdet.

Noen med en unngående stil har en tendens til å være følelsesmessig fjernt fra partneren. I følge tilknytningsteori er dette fordi de mener at hvis de ønsker å oppfylle deres behov, må de oppføre seg som de ikke har noen behov. De slår ofte av følelsene når de er i en stressende situasjon eller krangler med ektefellen.

De med avvisende unngående tilknytning har problemer i forhold, og det er ofte fordi de begge er redde for å komme for nært og redde for å være for fjerne. De vil gå til partneren for å føle seg trygge, men fordi deres tilknytningsstil påvirker dem på en ambivalent måte, føler de seg også redde når de beveger seg mot partneren.

Hva er de tre C-ene i et sunt forhold?

De tre C-ene som dukker opp med vedleggssikkerhet er:

  1. Kommunikasjon
  2. Kompromiss
  3. Forpliktelse

Når du har et vedleggsmønster som favoriserer sikkerhet, kommuniserer du med partneren din på en sunn måte. Du viser ditt autentiske selv og oppfordrer partneren din til å gjøre det samme. I stedet for å bruke ordene dine for å prøve å tvinge partneren din til å gjøre det du vil, snakker du som voksen til en annen. Hvis du har behov, kan du enten ta vare på dem selv eller fortelle partneren din hva du trenger uten å kreve at de gir deg det.

Mennesker med sikre tilknytningsmønstre er villige til å inngå kompromisser når det er hensiktsmessig. De krever ikke at partneren deres gjør nøyaktig hva de vil, men de gir seg heller ikke til partnerens krav hver gang. I stedet er forholdet deres basert på sunn gi og ta. De går på kompromiss med de små tingene for å oppnå forholdets mål.

Mens ethvert forhold kan være basert på en forpliktelse, har mennesker i sunne forhold en spesiell type forpliktelse. På grunn av deres sikre tilknytningsstrategi, jobber de gjennom eventuelle problemer som oppstår mellom dem, slik at de kan fortsette og til og med forbedre sitt sunne forhold.

Hva er vitsen med å vite om vedleggstyper?

Vedleggsteori er et godt grunnlag for å forstå deg selv og forholdene dine bedre. Å kjenne din vedleggsstil er det første trinnet for å overvinne forholdsproblemer forårsaket av unødvendige, reaktive eller opptatt vedlegg.

Hvis du ikke er i et forhold nå, kan det å lære om tilknytningsmønsteret ditt hjelpe deg å forberede deg på bedre forhold i fremtiden. Å anerkjenne tilknytningsstil og forholdsproblemer som kommer fra det, kan be deg om å snakke med en terapeut om det. Deretter kan du forstå og løse problemer som startet så tidlig i livet ditt, finne helbredelse og lære å danne sunnere vedlegg i fremtiden. Selv om du tidligere hadde hatt en usunn tilknytningsstrategi, kan du endre vedleggsstil og oppdage hvordan du bygger et opptjent sikkert vedlegg.

Hvis du er forelder eller planlegger å være en, kan det å hjelpe deg med å gi barnet ditt en bedre start i livet å vite mer om tilknytningsteori. Å løse dine egne tilknytningsproblemer og andre psykiske helseproblemer kan forberede deg på å skape et sikkert bånd med barna dine som vil tjene dem godt og hjelpe dem å skape sunne tilknytningsmønstre resten av livet.

Hvordan ser usikkert tilknytning ut?

Avhengig av vedleggstyper kan usikre vedlegg se veldig forskjellige ut.

For det første påvirker tilknytningen måten babyene oppfører seg på. Usikre tilknyttede spedbarn smiler kanskje ikke, når ut til foreldrene eller reagerer når foreldrene prøver å samhandle med dem. De kan gråte mesteparten av tiden, enten foreldrene prøver å dekke deres behov eller ikke.

Hver av de usikre stilene blant unge voksne, som er definert i tilknytningsteori, kan dukke opp i forhold preget av sinne, mangel på hengivenhet eller kontrollerende atferd. Vedleggsstil blant unge mennesker kan påvirke deres forhold til både foreldre og jevnaldrende.

hestesymbolikk i drømmer

Vedlegg hos voksne viser seg annerledes. Selv om det alltid kommer til å være individuelle forskjeller, har hver av vedleggstypene sin egen 'smak'.

Et engstelig tilknytningsmønster vil dukke opp som tretthet, klamring eller usikkerhet i forholdet. En person med denne tilknytningsstil kan sende en tekst til partneren deres konstant, mens en annen kan være fysisk klamret.

En person med en avvisende unnvikende tilknytning har en tendens til å løsne seg fra forholdene sine. De kan være sammen med partneren deres for livet, men de holder dem atskilt. En person med avvisende unngående tilknytning kan virke veldig uavhengig utenfor forholdet. Men hvis de er partneren din, vil du sannsynligvis merke at de unngår å dele sine følelser og deres behov for å unngå følelsesmessig smerte.

En frykt-unngående stil og forholdsproblemer går hånd i hånd. Personen med denne tilknytningsstrategien løper mot et forhold, desperat etter sikkerhet. Likevel, når de først kommer inn i forholdet, trekker de tilbake sin kjærlighet. De frykter å komme like nær som de frykter å være alene.

Påvirker kjønn tilknytningsproblemer?

Mens både menn og kvinner kan ha noen form for tilknytningsstil, påvirker kjønn måten tilknytningsstil spiller ut i livet. Studere nygifte med usikre tilknytninger i henhold til hvordan de passer med teorien, ble det utført forskning for å finne ut hvordan kjønn og tilknytningsstil kombinerte for å påvirke deres liv. Denne forskningsstudien om tilknytning fant at både menn og kvinner med engstelig opptatt tilknytning, reaktiv tilknytning eller unngående tilknytning vanligvis har problemer med å regulere følelsene. Men kvinner med engstelig opptatt tilknytning har flere problemer med å forfølge sine mål når de er ulykkelige. I motsetning til dette, har menn med en engstelig opptatt tilknytningsstil ikke en tendens til å ha slike problemer. Så stil, kjønn og forhold kan kombineres for å forhindre at mennesker med usikre tilknytningstyper oppfyller sine livsmål.

Hvordan påvirker usikker tilknytning voksenlivet?

Vedleggsteori dekker alle aldre fra spedbarn til voksen. Når du er voksen, påvirker stilen din hvert forhold du har - ikke bare romantiske forhold, men også nære vennskap. Hvis du har en opptatt vedleggsstil, vil du ha en tendens til å være besatt av forholdene dine, i frykt for at partneren eller vennen din vil skade deg. Hvis stilen din er avvisende, unngående tilknytning, vil du finne det vanskelig å oppnå ekte intimitet med noen.

Vedleggsstrategien din vil også påvirke kameratene og vennene du velger, når du prøver å bekrefte din tro på hvordan vedlegg er. For eksempel, hvis stilen din er opptatt vedlegg, kan du oppsøke partnere med avvisende unngående tilknytning.

Også tilknytningsstiler kan påvirke andre aspekter av livet ditt, inkludert karrieren du velger og hvor vellykket du er i det, aktivitetene du deltar i og de sosiale gruppene du henger med. Fordi tilknytningsmønsteret ditt lener seg mot usikre bånd, graverer du til aktiviteter og mennesker som bekrefter dette synet på virkeligheten.

Hva er noen røde flagg i et forhold?

Vedleggsteori gir grunnlag for å forstå vedleggstyper, men det kan være nyttig å kjenne til bestemte måter som vedleggsstiler når voksne kan dukke opp. Se etter disse ledetrådene om at noen i livet ditt har et usikkert tilknytningsmønster.

Hvis noen har en tendens til et opptatt vedlegg, kan de:

  • Send en tekstmelding eller ring deg ofte hele dagen, selv om du har fortalt dem at du vil være opptatt med å jobbe, delta på et viktig møte, på en avtale eller sove.
  • Fest deg fysisk, selv når du prøver å jobbe med hendene eller trene.
  • Klag eller bli opprørt når du tilbringer tid alene med venner eller familie.
  • Trenger konstant forsikring om din kjærlighet.

Når noen har en avvisende type unngående vedlegg, kan du merke at de:

  • Ikke del følelsene deres.
  • Virker koblet fra forholdet
  • Be aldri om hjelp, selv om de trenger det.
  • Kan ofte ikke svare på spørsmål om barndommen eller ikke bidra til samtalen når du snakker om barndommen din.
  • Rygg unna deg følelsesmessig for å unngå konflikt når du konfronterer dem om et problem som angår deg.
  • Oppfør deg på passiv-aggressive måter, for eksempel å gå sammen med det du vil, men straffe deg for å spørre.

Noen som har en tendens til å danne ambivalente vedlegg, kan vise sin usikre stil og føre til at forholdsproblemer dukker opp på grunn av deres oppførsel, for eksempel:

  • Sjef deg rundt når du prøver å gjøre noe alene.
  • Sabotere målene dine slik at de kan få det de vil ha.
  • Trekk deg når du prøver å komme nær.

Hvis partneren din har en ambivalent stil, kan de:

  • Bruk narkotika eller drikk alkohol for mye.
  • Unngå å ta ansvar for deres handlinger.
  • Unngå å bli intim.
  • Se bort fra reglene, inkludert standardprosedyrer på jobben eller lover.

Hvordan utvikler du en sikker feststil?

Vedleggsteori handler ikke bare om usikre vedlegg. Vedleggsteori beskriver også sikre vedlegg og foreslår måter å oppnå dem på. Mennesker med sikre tilknytningsstiler som voksne kan ha de sunneste forholdene, så å utvikle en sikrere type vedlegg kan forbedre livet ditt dramatisk.

Å lære å danne sikre forbindelser er en komplisert oppgave. Deling av oppgaver og aktiviteter er en god start. Å lytte nøye til partneren din kan også hjelpe. Du kan også føre en journal som beskriver samspillet ditt i forholdet og følelsene dine om partneren din. Tidsskriftet gir deg et trygt utløp for følelsene dine, men hjelper deg også med å analysere hva du trenger å endre. Prøv å veksle med partneren din i samtaler, verken trekke eller dominere diskusjonen. Til slutt, i parterapi, kan du ta opp dine og partnerens bekymringer, lære nye måter å tenke på forholdet og deg selv og gjøre øvelser som bygger intimitet.

Del Med Vennene Dine: