Kjæresten min er sint på meg, er det en god eller dårlig ting?

Forholdet mellom romantiske partnere er en som har opp- og nedturer. Det er fordi det er to forskjellige individer som danner en allianse. Når det mangler allianse, mangel på kongruitet i forholdet, er det ubehagelig. Når en partner er sint på den andre, er det ofte lag knyttet til følelsene. Det er viktig å innse at kjærlighet, eller kjærlighet, er et av disse lagene. I fravær av kjærlighet eller investering i et forhold, blir enkeltpersoner vanligvis ikke rørt til sinne.

Kilde: pexels.com

Det er viktig å identifisere kilden til sinne når en kjær er sint på oss. Vi må avgjøre nøyaktig om vi er kilden eller målet. Det er en betydelig forskjell mellom å være årsaken til noens sinne, eller piskeposten. Hvis du er uklar om dette, er det en sammenbrudd i kommunikasjonen. Dette i seg selv kan være kilden til sinne, og i situasjoner som dette kan kilden og målet være, i det minste i sinnet til den sinte personen, en og samme. Vanligvis når en romantisk partner er opprørt over den andre, er det fordi et behov ikke har blitt oppfylt. Hierarkiet av behov i et forhold er ikke ulikt Maslows behovshierarki ('Maslows behovshierarki - læringsteorier', nd) for individet.

Sikkerhetsbehov

Sikkerhetsbehov er de grunnleggende behovene til mat, vann, søvn, sex og beskyttelse mot miljøet. Når sikkerhetsbehovene våre ikke er oppfylt, føler vi oss truet og redde, og det setter oss i en tilstand av kamp eller flukt, når de grunnleggende behovene våre ikke er oppfylt, trekker vi oss ned til grunnleggende oppfordringer eller opprinnelige oppfordringer for å få dem oppfylt. Siden de fleste av disse er sosialt uakseptable, handler vi i sinne og til og med aggresjon.

Tilhørende behov

En følelse av tilhørighet er viktig for alle mennesker, også de som mangler evnen til å uttrykke seg. Når vi føler oss på utsiden av familien vår, eller den gruppen vi best identifiserer oss med, er vår selvfølelse truet. Vi kan søke den forstanden fra andre kilder som sosiale medier, aktivitetsgrupper, spill, arbeid eller saker.

Kilde: publicdomainpictures.net

Behov for selvtillit

Når vi har de grunnleggende sikkerhets- og tilhørsbehovene våre oppfylt, når vi føler oss trygge og elsket, gir dette seg en sunn selvtillit. Vi har det bra med oss ​​selv, forholdene våre blomstrer. Når de grunnleggende behovene ikke er oppfylt, får vi dårlig helse. Vi er sårbare for spiseforstyrrelser, søvnforstyrrelser og seksuell dysfunksjon eller seksuell handling. Vi kan utvikle tvang som hamstring, eller lagre for en katastrofal hendelse, eller overforbruk på unødvendige gjenstander. Når vår følelse av selv er truet, kan vi slå ut mot andre, for vi er avhengige av at de bygger oss opp, og føler oss sviktet når de ikke gjør det.

Selvaktualisering / paraktualisering

Selvrealisering for enkeltpersoner er som den hellige gral. Dette er å ha nådd det nivået når vi er komfortable med hvem vi er og våre valg i livet. Vi har oppnådd det vi har tenkt å oppnå, og vi har akseptert våre tap ved å skape nye gevinster. Mennesker som er i 50- og 60-årene på toppen av sine felt blir ofte sett på som selvrealiserte. I forhold vil dette være paret som har vært gift i over 40 år, fremdeles holder hender og er i stand til å forutse behovene til den andre uten ord.

Kilde: pexels.com

Veien til paraktualisering

Aktualisering kan være et nivå som de fleste aldri når som et par, fordi de ennå ikke har oppnådd det som individer. Maslow mente at hvis et av trinnene i hierarkiet hadde blitt kompromittert, vil hele kurset bli avsporet (Neher, 1991). Andre hevder at motstandsdyktige individer kan overvinne kompromitterte sikkerhets- og tilhørsbehov fra tidlig barndom og ungdomsår, og til og med bruke dem til å fremme reisen mot aktualisering (Frame, 1996), og til og med det nivået som ikke ble publisert etter hans død, transcendens (Neher, 1991 ). De gjør dette gjennom erkjennelse og beslutningen om å endre manus og omskrive fortellingen.

Kilde: pexels.com

Forhold som har en steinete start som er blitt avsporet, kan også ha en mulighet for aktualisering - for å oppnå de gyldne årene av et forhold eller ekteskap - hvis de to individene er motstandsdyktige og hvis de tar en beslutning om å holde ut fra et punkt med plutselig innsikt og endre fortellingen.

Konklusjon

Det er greit å være sint. Det er ikke greit å la sinne bli uløst på grunn av ikke oppfylte behov. Dette kompromitterer både vår individuelle helse og lykke, og forholdet vårt. Noen ganger trenger vi hjelp på disse områdene på grunn av feil tenkning og selvsaboterende atferd. Å nå ut til en av de kvalifiserte, lisensierte terapeutene på Betterhelp.com kan være det første skrittet mot å endre fortellingen din, og til og med det i forholdet ditt. Med Betterhelp.com er det både individuell så vel som parterapi. Klikk her, start i dag, og omdiriger veien til Better.

Referanser

Frame, D. (1996). Maslows behovshierarki ble revidert.Utveksling,27(1), 13-22. https://doi.org/10.1007/BF01807482

Maslows behovshierarki - læringsteorier. (n.d.). Hentet 23. mai 2017 fra https://www.learning-theories.com/maslows-hierarchy-of-needs.html

Neher, A. (1991). Maslows motivasjonsteori: en kritikk.Tidsskrift for humanistisk psykologi,31(3), 89-112. https://doi.org/10.1177/0022167891313010

Del Med Vennene Dine: