Stå opp: Retningslinjer for selvsikker oppførsel

Vakkler du under omstridte argumenter og sliter med å uttrykke uenighet med mennesker hvis tro ikke stemmer overens med din egen? Er det umulig for deg å si nei når folk ber deg om å bidra med tid eller talenter til et arrangement? Gjør du ofte mer enn en god del, enten på jobben eller hjemme? Føles det å skremme å snakke positivt om prestasjonene dine eller dele dine egne meninger? Føler du at folk hele tiden går over deg?



Kilde: pxhere.com



Hvis noen av disse problemene høres kjent ut, kan det være på tide å forbedre din påstand. Mens noen mennesker naturlig er mer påståelige enn andre, kan alle lære å stå opp for seg selv og gå inn for sine egne behov, ønsker og meninger. Les videre for å lære mer om å dyrke en holdning av tillit og overbevisning.

Hvorfor kan jeg ikke være påståelig?

Du kan bli overrasket over å høre at en persons påstand er forankret i flere konkrete, biologiske faktorer. Den første av disse er stressresponsen. Du har sikkert hørt at kroppene våre er koblet til å presentere en 'kamp eller fly' -respons under stressende situasjoner. Denne evolusjonære tilpasningen oppfordrer deg til å ignorere eller angripe trusler i stedet for å håndtere dem på en rolig, avslappet måte.



Interessant, siden de viser manglende evne til å møte en trussel direkte, viser både ekstrem aggressivitet og fullstendig unngåelse mangel på selvhevdelse. Denne 'kamp eller flukt' responsen er betydelig sterkere hos noen mennesker enn i andre.

Trossystemer og sosiale roller påvirker også en persons vilje til å stå opp for seg selv betydelig. Her er noen vanlige oppfatninger som holder mange mennesker tilbake fra å ta i bruk sitt fulle potensial:

  • Det er vondt / grusomt / upassende å kritisere noen andre
  • Ingen vil ønske å tilbringe tid med meg hvis jeg er for aggressiv
  • Det spiller ingen rolle om jeg stiller opp for meg selv; ingen vil merke meg uansett
  • Hvis jeg sier det, vil de ikke like meg lenger
  • Ingen liker å tilbringe tid med en klager

Selv om vi vanligvis holder denne troen uten å innse det, har de fortsatt en enorm innvirkning på måten vi tenker og oppfører oss på.



Visse sosiale posisjoner og roller gjør at folk mindre sannsynlig står opp for seg selv. Gjennom det meste av historien har kvinner blitt sett på som mer passive og beskjedne enn menn. På grunn av denne sosialiseringen setter mange kvinner til vanlig sine egne kontroversielle meninger for å være enige med eller støtte andre mennesker. På den annen side, menn hvis maskuline forbilder var aggressive og provoserende, viker ofte fra konflikt av frykt for å replikere en slik skadelig oppførsel.

Kilde: Pixabay.com



Tidligere erfaringer, spesielt i barndommen, kan være den mest innflytelsesrike faktoren bak den passive oppførselen. Disse erfaringene skaper forventninger om hvordan vi skal tenke, snakke og oppføre oss, noe som kan føles nesten umulig å sette av senere i livet.

Noen mennesker tror at passivitet og påstand er medfødte, uforanderlige egenskaper. Dette er en myte. Nesten alle kan lære å bli mer selvsikker om sine ønsker og behov, akkurat som alle kan lære å være mer hensynsfulle overfor andre.



Selvhevdhet er en ferdighet som kan læres, finslipes og praktiseres over tid. Tenk på det som en muskel i kommunikasjonstrening eller et instrument i din emosjonelle verktøykasse. Jo mer selvsikker du handler, jo mer selvsikker blir du. Det vil ikke nødvendigvis være enkelt. Noen mennesker vil alltid bli fristet til å trekke seg tilbake i stillhet eller svelge følelsene sine, men alle kan lære å respektere andre mens de tar vare på seg selv. Les videre for å lære noen konkrete strategier for å stå opp for deg selv.

Fri sinnet ditt



Å bli mer bevisst på tankemønstre, trossystemer og sosial erkjennelse er et viktig første skritt mot selvsikkerhet. Forstå at rollene du har kjent siden barndommen - enten det er basert på kjønn, etnisitet, religiøs tro eller andre egenskaper - ikke nødvendigvis avgjør hvordan du må handle.

Bruk noen minutter på å tenke gjennom meldingene du har mottatt om hvordan du skal tenke, føle og oppføre deg. Selve kjernen handler om tilstedeværelse: tilstedeværelse i situasjoner, tilstedeværelse i konflikter og tilstedeværelse i relasjoner. Jo mer til stede du er i tankene og følelsene dine, jo mer forberedt vil du være på å ta kontroll over situasjonen.



Start Silly

Ikke dykk inn i din selvsikkerhetsreise ved å konfrontere foreldrene dine om deres voldelige oppførsel eller fortelle den vesentlige andre at du er misfornøyd med forholdet. Å stupe inn i slike høyspenningssituasjoner uten effektiv forberedelse vil nesten alltid ende i konflikt og forvirring.

Kilde: rawpixel.com

Det er mye bedre å starte i det små. Se etter muligheter gjennom dagen for å gi din mening og uttrykke dine preferanser. Vil du heller sitte i vinduskiosken på en restaurant? Be servitøren om å bytte bord. Synes du kollegaens nye prosjektforslag er en dårlig idé? Uttrykk høflig dine bekymringer på ditt neste lagmøte. Har bestevennen din invitert deg til en film som ser forferdelig ut? Foreslå forsiktig at du kjøper billetter til en annen.

Disse små påstandene kan virke meningsløse eller irrelevante, men de vil øke tilliten din og bygge grunnlaget for vanskeligere samtaler senere.

Ta et nytt skritt for å være selvsikker: Si nei

Det kan høres osteaktig ut, men å lære å avvise andres ønsker høflig er et mildt første skritt mot en mer selvsikker tankegang. Tillat deg selv å si nei oftere, og du vil føle deg mer komfortabel med å uttrykke ærlige meninger og sette klare følelsesmessige grenser i fremtiden.

Å si nei kan være vanskelig, spesielt hvis det er en person du elsker eller respekterer. Begynn med å definere dine egne emosjonelle, fysiske og mentale grenser. Hvis du allerede er oversvømt på jobben og sliter med å holde deg tid til ektefellen din, er det sannsynligvis ikke en god ide å godta barnets fotballag. Å sette disse grensene er en form for selvrespekt og et tegn på sunne forhold.

Å avvise en invitasjon eller forespørsel trenger ikke å føle seg frekk. Bekreft rolig og høflig at du verdsetter den andres interesse, men at du trenger å si nei for å gi muligheten til andre som vil være mer interessert i å godta invitasjonen.

Her er noen setninger du kan bruke:

  • 'Det høres ut som moro, men jeg har mye på tallerkenen min akkurat nå.'
  • 'Har du tenkt på å spørre _____ i stedet? Han brenner for slike hendelser. '
  • 'For et år siden hadde jeg kanskje sagt ja, men jeg bruker tiden min annerledes nå.'
  • 'Jeg er smigret over at du liker meg på den måten, men jeg føler ikke det samme om vennskapet vårt.'

Å presentere et alternativ kan vise at du fortsatt bryr deg om den andre mens du hjelper til med å flytte samtalen i en annen retning.

Når du har sagt stykket ditt, må du ikke trekke tilbake ordene dine eller endre uttalelsene dine. Du kan bli fristet til å følge opp noe som 'Det kan endres i fremtiden!' eller 'Jeg vil tenke på det i noen dager!' Forplikt deg til grensene dine. Respekter dine ord og følelser som om du respekterer andres.

Slutt å føle deg skyldig hvis du er selvsikker

Det kan være en utfordring å utvikle mer påståelige vaner, spesielt hvis du har vært et menneskekjær hele livet. For å danne sunnere tankemønstre, erstatt negative tanker om deg selv (som 'Jeg er ikke en hyggelig person' eller 'De kommer ikke til å like meg') med positive, oppmuntrende mantraer. Her er noen få for å få deg til å tenke på din

  • 'Jeg tar vare på'
  • 'Mitt velvære er'
  • 'Selvomsorg er ikke'
  • 'Jeg fortjener å bli behandlet'

Hvis du har problemer med skyld eller negativitet, kan du tenke på rådene du kan gi en elsket hvis de befinner seg i din situasjon. Mange av oss synes det er lettere å forsvare en venn eller et familiemedlem enn å ta vare på oss selv. Husk at du fortjener den samme typen respekt og forståelse som du gir andre.

Kroppsspråk

Gjør du deg selv mindre under stressende situasjoner ved å krysse armene over brystet, unngå øyekontakt eller krumme seg lavt i stolen? Denne typen ikke-verbale kommunikasjonsbevegelser signaliserer til andre at du forventer å bli utnyttet.

Selv når stemmene våre sier 'Nei', sier kroppsspråket noen ganger 'Jeg er ikke sikker' eller til og med 'Overbevis meg!' Visse stillinger, uttrykk og atferd viser andre mennesker at vi ikke er villige til å hevde oss selv. Å endre disse vanene er en av de enkleste måtene å fremstå som mer selvsikker - og hvis du falsker det lenge nok, vil både kroppen din og tankene dine begynne å tro deg! Her er de mest grunnleggende elementene i en påståelig 'kraft' holdning:

  • Rett tilbake
  • Avslappet, men selvsikker kroppsbevegelse
  • Sterk, vennlig øyekontakt
  • Åpne hender og ben som er spredt fra hverandre og vendt utover
  • Engasjerte, responsive ansiktsuttrykk

Det kan føles latterlig, men å øve på disse tillitene foran et speil vil endre tankesett og bøye humøret ditt resten av dagen, i tillegg til å forbedre selvtilliten din.

Bruk 'Jeg' oftere

Mange mennesker som sliter med selvsikkerhet synes det er veldig vanskelig å komme med uttalelser om seg selv, og tror at det er egoistisk å fokusere på deres ønsker og behov. Måten vi snakker om oss selv på, er en stor indikator på våre selvkonsepter og selvoppfatning. Bare å integrere 'jeg' i vokabularet ditt med mer frekvens, kan revolusjonere ditt syn på deg selv. Prøv å starte noen av setningene dine med disse setningene:

  • 'Jeg tror…'
  • 'Jeg føler…'
  • 'Jeg ønsker…'
  • 'Jeg liker ikke ...'
  • 'Jeg bryr meg om…'
  • 'Jeg er uenig med ...'
  • 'Jeg skulle ønske at…'

Å fokusere på deg selv i stedet for andre kan ironisk nok bidra til å spre spenning under stressende interaksjoner. Uassertive mennesker avviser noen ganger følelsene sine på andre, noe som kan høres anklagende eller til og med grusomt ut. Tenk: vil du helst høre 'Jeg er veldig sliten, og jeg trenger hjelp til å ta meg av skitne retter' eller 'Du bryr deg ikke om meg, og du hjelper meg aldri med å jobbe rundt huset'? I en situasjon som denne er det mer produktive valget å snakke eksplisitt om dine egne behov.

Du kan til og med prøve å komme med slike kommentarer til deg selv. Si dem høyt foran et speil, og vær oppmerksom på stemmen din og kroppsspråket ditt. Integrer dem i telefonsamtaler, innlegg på sosiale medier og tekstmeldinger. Så begynn å bruke dem mer under lavtrykkssamtaler med folk som bryr seg om deg. Etter litt øvelse vil du føle deg trygg nok til å snakke om deg selv selv under de mest stressende omstendighetene.

rettferdighet tarot guide

Dette er også en mulighet til å tenke på resten av dine talemønstre. Mange usikre mennesker uttrykker setningene sine som spørsmål som andre kan være enige eller uenige i. De snubler også ofte over 'filler' ord som 'um', 'er' og 'uh', og beklager selv de mest inoffensive uttalelsene.

Se etter støtte

Å snakke om interessene dine er også en morsom måte å være komfortabel med å hevde deg på. Støttegrupper, hobbysamlinger eller til og med taleutvikling og offentlige talegrupper er et utmerket sted å finpusse ferdighetene dine, ganske enkelt fordi de gir deg et miljø med lavt trykk for å diskutere de tingene som er viktige for deg.

Kilde: Pixabay.com

Når du er omgitt av likesinnede, vil du føle deg mye mer komfortabel med å dele ekte meninger og tilby ærlig kritikk. Å gi råd er også en stor tillitsforsterker, så sørg for å tilby hjelp til de som trenger det.

Det kan også være lurt å snakke med en lisensiert terapeut som har erfaring med problemer med angst og påstand. De kan hjelpe deg med å evaluere dine nåværende tankemønstre, omfavne et sunt syn på deg selv og lære strategier for å snakke tankene dine. Hvis det å snakke med en terapeut personlig høres ut som et skremmende sted å starte, kan du også sjekke ut de kvalifiserte online-rådgiverne på BetterHelp.com, som kan tilby samme nivå av ekspertise uten ubehag fra et venterom.